* * *
Зимняя рыбалка. Холод лютый, а один мужик сидит у лунки без шапки.
- Ты чего без шапки-то, ушей не жалко? - спрашивают его.
- Не, мужики! В прошлый раз мне кто-то сто грамм
предложил, а я из-за этой гребанной шапки НЕ РАССЛЫШАЛ! Хрен теперь ее
надену!
* * *
Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.
* * *
Сидят охотники, травят байки. Один:
- Я на прошлой охоте одним выстрелом сразу двух уток подбил - дробью стрелял.
Другой:
- Фигня все это! Я одним выстрелом - девять куропаток укокошил!
Все:
- Да ладно тебе гнать-то!
- Че?! Серьезно - в гнездо попал, все яйца - в смятку!
* * *
- Маш, чего расстроенная?
- Да целый день мужа выслеживала, а он в самом деле на рыбалке был...
* * *
Идет наркоман по лесу в зюзю обкуренный. Вдруг перед ним падает утка.
Наркоман обрадовался, думает: приди домой скайфоломлюсь грамотно!
Подобрал утку, вдруг из леса выбегает охотник и говорит:
- Это моя утка! Отдай!
А наркоман говорит не отдам долго спорили и после того
как охотник пригрозил побить наркомана, наркоман предложил пари: Кто
кому сильней в пах ударит, того и будет утка.
Охотник согласился наркоман разбежался и кааак стукнет ногой, охотник охнул и упал, потом встал и говорит:
- Теперь я!!!
А наркоман кидает ему под ноги утку и говорит:
- Да забирай ты свою утку - кому она нужна...
* * *
Река, рыбак, удочка. Подходит мужик. Начинается диалог.
- Ну как, много поймал?
- Да нет. Только одного.
- И где-же он?
- Бросил в реку.
- Что, был слишком маленький?
- Да нет. С тебя ростом.
* * *
- И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! - говорит охотник.
- А почему не голову?
- Это кто-то уже сделал до меня.
* * *
Охотник. Лес. Появляется заяц. Охотник прицеливается, стреляет. Бабаах!!!!
Попадает в задние лапы. Заяц убегает на передних. Охотник
прицеливается, стреляет, попадает в передние лапы. Бабах!
Заяц ползет, цепляясь хвостом. Охотник прицеливается, бабах! - в хвост.
Заяц уползает, цепляясь зубами за траву. Охотник стреляет и
попадет по зубам. Тут заяц поворачивается лицом к охотнику:
- Ну фто? Фто ты ко мне привязался!!!!!!!
* * *
- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не
пришёл. Ну, мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...
* * *
Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах,
братки решили порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский катер, и
оттуда кричат:
- Эй, на яхте! У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии.
- А мы и не ловим рыбу. Мы "зеленые", мы очищаем дно бухты от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки, и копы увидели, что
на конце лески привязан большущий магнит. Пожав плечами, полицейские
уплыли восвояси.
Один из Новых русских:
- Как здорово, что сегодня мы решили ловить рыбу-молот!
* * *
Как стало известно из очень достоверных источников, выведены и зарегистрированы новые породы собак:
- Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер;
- Пес бывшего канцлера ФРГ - колли;
- Собачка, потеряная итальянскими туристами, - чао-чао;
- Раскормленный пес, весом ровно 16 кг - пудель;
- Собака, лающая на подвыпившего хозяина, - ав-авчарка;
- Терьер во-о-он той дамы - той-терьер;
- Ее же пудель - той-пудель;
- Пес любителя спать - спаниель;
- Для охоты на зайцев в бору - бор-зая;
- Порода, выведенная партайгеноссе Борманом, - доборман.
* * *
Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?
* * *
Охотники хвалятся на привале.
- Раздался выстрел, я опустил ружьё, бросился вперёд и увидел лежащего огромного зайца.
- Бедняга, наверное, умер от изумления, что ты в него попал.
* * *
Едет мужик на рыбалку, часов 4 утра. Вдруг
из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылазит
гибэдэдэшник и останавливает его:
- Документики.
Мужик дает права и техталон. ГИБДД:
- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то...
Мужик:
- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь...
* * *
Охотник убил большого оленя. На выстрел
поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у
него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в
город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен
на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!