* * *
Встречаются два новых русских. Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
(1): - Братан! Ну ты в натуре крут! Как ты столько наловил? е-мое!
(2): - Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек...
растопыриваешь пальцы и закидываешь...
(1): - Тормози! Бля, а наживка...
(2): - Братан, лови на понт.
* * *
Охотник пошел в лес на медведя.
Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник
от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги,
все ходит ходуном. Открывается дверь.
Медведь в одну сторону, охотник - в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит:
- Э, ти в шубэ ! ЖОПУ МИТЬ НАДО !
* * *
Охотники вспоминают свои приключения.
- Нда-а, а вот когда однажды случилось мне участвовать в
одном сафари в восточной Африке, встретил я вдруг льва. Никого вокруг,
ружьё осталось в лагере. Что делать? Другой бы, конечно, - в панику. Но!
Только не я! Схватил я тотчас ведро воды и опрокинул его на голову
этому льву, и он в ужасе бросился наутёк. Да!
- О! Я могу подтвердить этот случай. Как раз в тот день
мы стояли лагерем в восточной Африке. Вообразите, едва я вышел из
палатки, как увидел, что навстречу мне бежит этот лев. Когда я гладил
его - он был ещё мокрый.
* * *
- Меня жена не пускает.
- А ты с вечера приготовь все, а утром откинешь одеяло,
хлопни ее по заднице и скажи: - Вот это жо. а! Она тебе - пошел нах#$@.
Тут ты быстро одеваешься, сматываешься и мы едем.
Так и порешили. Первый все сделал как надо. Второй просыпается, откидывает одеяло:
- Вот это жо. а !!! Да ну ее нах#$@ эту рыбалку...
* * *
Грустный Ельцин идет к ворожее, чтобы та ему помогла вернуть веру и доверие народа.
- Ничто здесь не поможет, - говорит ворожея, - только
если какое-то чудо. Ну, скажем, если бы вы научились ходить по воде, как
Христос...
Ельцин согласился и весь месяц учился ходить по воде.
Научился, в конце концов. Пришло время выступать по воде пред народом.
Тысячи зрителей собрались на берегу реки, чтобы
посмотреть это зрелище. Ельцин в чистой обуви становится на воде и
начинает идти. С другой стороны реки сидят два рыбака и один говорит
другому:
- Смотри, блин, президент, а даже плавать не умеет...
* * *
Идет по лесу охотник с двустволкой
наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся,
вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и
гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...
* * *
Сидят на берегу реки два подпитых мужика, подходит к ним третий, спрашивает:
- Ребята, где брод???
Мужики говорят ему:
- Да прямо здесь и есть.
Он, послушав их, чуть не утонул, а выбравшись на берег, с негодованием спрашивает:
- Ну как же так, вы же сказали здесь брод?!!!!!
На что они ему и отвечают:
- Честное слово, братуха!!!! Утки полчаса назад здесь по пояс прошли!...
* * *
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50: либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...
* * *
Приходит муж домой с охоты уставший и злой.
- Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса ?
- Hет. А почему ты так думаешь ?
- Да вот иду я по лесу, вдруг вижу - лиса бежит.
Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю - лиса падает. Дай, думаю, пойду заберу лису:
подхожу я к ней, глядь - а это собака !!!
* * *
Жена мужу - охотнику:
- А я вот, когда еще не была с тобой знакома, была с Цыцкиным на охоте.
- Что?! С Цыцкиным? Да он, к черту, приклад от дроби
отличить не сможет! Он в лесу утку с кабаном путает! В слона с двух
метров не попадет! Да какой из него охотник?!
- Hу я не знаю... Hу правда... Hо ему - всегда охота!..
* * *
Сын нового русского отправляется учиться за границу. Отец тихо советует ему:
- Если тебе понадобятся деньги на девок - проси, не
стесняйся. Но чтобы мать не волновалась, называй это "расходы на охоту".
Так и повелось: ежемесячно сын просит "на охоту", и папаша
шлет ему по 1000$. Но однажды родители были озадачены неожиданной
просьбой: 1000$ на охоту и 5000$ на ремонт ружья.
* * *
После выстрела по дичи охотник просит напарника:
- Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
- Судя по паспорту, его зовут Джонсон.
* * *
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз и ловит рыбу, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же немеряный!
- Да ну на фиг, вчера сидел в шапке, дык не услышал, когда бухать звали...
* * *
Три охотника, Русский, Украинец и Грузин, разговаривают.
Р: - Иду я, а навстречу мне огромный медведь. Вот это охота!
У: - Хожу я по лесу, а прам на меня ахромный такой харный кабан. Вот это охота!
Г: - Иду я па дароге, а навстречу мнэ дэвушка. Мне ахота, и ей тоже ахота.
Вот эта ахота!!!
* * *
Собрались два кренделя охотиться на
медведя. Hачистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и
пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда
неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его
себе на плечо и бегом.
Охотник с плеча медведя орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил
медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся.
Охотник орет:
- Вася, стреляй ему в голову!!!
Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю
правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж
деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит:
- Му$ак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е%^$ать несет, он жрать хочет!!!
* * *
Осень. Раннее утро. Берег реки. Закинув удочку и что-то неторопливо пережёвывая, стоит рыбак. Случайный прохожий:
- Ну, давно стоим?
- Угу, - промычал рыбак
- А что, клюёт что-нибудь, как улов?
- М-м…
- Не понял… Что, внятно сказать не можете? ААААА! Закусываете после первой?
Сплюнув что-то в руку, рыбак рявкает:
- Отвали! Не видишь червей грею!