* * *
Пошли как-то раз два чукчи в лес на
охоту. И заблудились. Долго искали они дорогу домой, да так и не нашли.
Тут самый умный из них догадался, как быть и говорит другому:
- Ты, однако, выстрели в воздух, услышит кто - на помощь придет.
Второй согласился с тем, что мысль, в принципе, хорошая, и выстрелил.
Прошло около получаса.
- Странно, -пробормотал самый умный, -никто не приходит,
никто не стреляет в ответ. От поселения мы не могли далеко уйти,
кто-нибудь все-равно должен был прийти.
Ну-ка, выстрели еще раз.
Тот выстрелил. Все то же самое-никто не откликнулся.
Так они стреляли весь день до ночи.
Стало темно и самый умный сказал:
- Однако, придется заночевать в лесу. Я пойду наберу
хворосту для костра, а ты выстрели в последний раз и сооруди
какой-нибудь навес.
- Однако, я не могу больше стрелять, -ответил второй охотник .
- Это почему же?
- Стрелы, однако, кончились.
* * *
Встречаются два охотника и начинают хвалить своих охотничьих собак.
- Вот у меня собака, настоящий волкодав! (и показывает
свою собаку, огромную овчарку). Вчера был с ней на охоте, и на меня
напали волки, так она троих насмерть загрызла.
- Это ничего! - говорит второй. Вот у меня, настояший волкодав (и показывает свою маленькую комнатную собачку).
- Какой же это волкодав? - спрашивает в недоумениии первый.
- А ей волки давятся - овечает второй.
* * *
Охотится охотник в лесу. Увидел заяц
побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трёх бежит, он бац и
вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает
передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и
отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит: - Ну фто ты ка вне
прифтал?
* * *
Мужик пошел в тайгу на охоту. Заблудился. Ночь. Холод.Страшно. Стоит, орёт: - Ау! Помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг чувствует, кто-то сзади за плечо трогает. Оборачивается - там огромный медведь, спрашивает:
- Ну я есть! Легче стало?
* * *
Будучи проездом в одной из областей,
некий министр был приглашен на охоту на зайцев. По окончании он
единогласно был провозглашен королем стрелков. Министр один застрелил
тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, -
особенно, если учесть, что у меня было только десять патронов.
* * *
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы
ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как
проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
* * *
Приходит мужик к врачу. Говорит:
- Доктор, у меня проблема. Я весь день работаю в поле.
Когда прихожу домой уже ничего не хочется. Личной жизни никакой.
Врач:
- А вы возьмите с собой ружье. Как захочется - стреляйте в воздух. А жена пусть на выстрел бежит.
- Хорошо попробую.
Приходит через две недели радостный:
- Ой, доктор, вы так все классно придумали. Я теперь стреляю - через две минуты жена уже голая прибегает.
- Ну и отлично. Приходите через полгода на обследование.
Приходит мужик через полгода. Злой. Врач:
- Ну как?
- Да плохо. Как сезон охоты начался - жены не видел!!!
* * *
- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя охотник, промазав по зайцу.
* * *
Поехали мужики на рыбалку, взяли с собой бухла выпили и полягали спать. Утром сидят ловят рыбу, один говорит:
- Не мужики, сегодня клева не будет.
Мужики встрепенулись мол почему не будет.
- Эх, вчера было клева!
* * *
Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину.
Гробовщик - вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску.
Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Музыкант - в дудку.
Электрик - в отключку. Математик - в ноль. Физкультурник - в лежку.
Медик - до потери пульса. Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки.
Голубой - в жопу. А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...
* * *
Как обычно - 2 новых русских. Собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
"Только, мужики, больше 2 оленей не валите - вертолет
маленький, больше двух не поднимем". Те соглашаются и вертолет улетает.
Прилетает вечером, смотрит а русские 4 оленей уложили. Вертолетчик
начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не
взлетим же... Русские говорят: "Да ладно, че там, мы тебе нормально
заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось".
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в
полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой русский
говорит другому:
"Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году..."
* * *
Российские пограничники задержали в
российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000
закинутыми удочками на борту.
* * *
Встречаются два друга, заядлых охотника и
любители собак. Взяли бутылочку, сели на лавочке и начинается разговор,
как жизнь, чем собаку кормишь, когда на охоту. Слушай, говорит один, а
че мы тут сидим, поехали ко мне, у меня жена на днях родила троих покажу
тебе своих парней класные пацаны... Ну поехали.
Взяли тортик, бутылочку и поехали. Приезжают домой и
сразу на кухню, опять разговоры об охоте. Хозяин говорит, да что мы
сидим я же тебе парней своих не показал пойдем быстрей покажу. Заходят в
комнату там три мальчугана лежат.
Хозяин: ты посмотри какие славные парни!
Гость: Да, хороши.. средненького, пожалуй, можно оставить.
* * *
Приходит однажды старик - опытный рыбак
на речку. А там мужик поймал рыбу а крючок изо рта у нее не может
достать - глубоко сидит.
Старик: - Давай помогу.
Достал старик из сумки какое-то приспособление из
проволоки, и, держа его в одной руке берет рыбину другой. Мужик стоит
рядом и заглядывает в руки старику, затаив дыхание. Старик повертел
рыбину, а затем надавливает на жабры пальцами и произносит:
- Скажи а-а-а .
Мужик: - А-а-а-а!
* * *
Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку,
заплыл на середину озера - сидит, ловит... Вдруг небо потемнело,
поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и
тут с неба загремел громкий голос:
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало...
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и
вдруг видит... четыре яйца! Оделся он и опять пошел на озеро. Только
заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала
тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?