* * *

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..

* * *

Собака у меня что надо! След - на раз берет! В любую погоду, в любом лесу обязательно на баб выведет... Как-то раз иду я по берегу реки. Гляжу - мой Развоняй бабу с лежанки поднял. Поднялась баба с лежанки и бежит. Я за ней, по Развоняеву голосу. Час бежит, два, устала баба... В общем, с той охоты я к жене с бабой пришел. Пальто с нее содрали, жене шубу справили.

* * *

Приятели обсуждают предстоящие выходные.
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она что же у тебя рыбачит?
- Да, поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

* * *

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстечу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал?" Дым рассеивается. он видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал!

* * *

Заходит НР в турфирму и спрашивает агента, что у них есть экзотического.
А: Сафари не желаете?
НР: Да не... Там львов-то не видать - братки кругом...
А: А охоту на акул в Тихом океане?
НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...
А: Тогда, может быть, в Альпы?
НР: А чо там?
А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...
НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!

* * *

Приехал наркоман в деревню, ну а там скукатища. Думает: ладно делать нех#ра -
пойду на рыбалку. Сидит на берегу, рыбу ловит. Вдруг клюет. Вытаскивает золотую рыбку. Рыбка говорит: "Исполню 3 любых желания".
Наркоман: "Шо серьезно?"
"Ну да", - говорит рыбка.
Наркоман: "Бля хочу чтобы у меня была огромная голова".
Голова становиться огромной и падает на плечо под своей тяжестью.
- Хочу чтобы у меня руки были по 2 метра.
Руки становяться длинными и волочаться по земле.
- Хочу чтобы у меня одна нога была здоровой и такой накаченой.
"Нет проблем", - отвечает рыбка и уплывает.
Подходит наркоман к воде: "БЛ#, НУ Я И ПРОГНАЛ "

* * *

Тpи охотника хвастаются дpуг дpугу:
Пеpвый: - Я вот на охоту вышел с 10-ю патpонами, смотpю стая зайцев сидит, ну я пpицелился, pассчитал все, - бац! и всех зайцев уложил!
Втоpой: - Та, муpа, я вот с двумя жаканами двух кабанов увалил, вот это было да!
Тpетий: - Охота у вас какая-то мутная, - я вот вышел на охоту с одним патpоном, смотpю стаища волков собpалась, ну я залег, целился, вымеpял.... Затем выстpелил и пол-стаи завалил! Hу, втоpая половина - за мной! Я бегу, они настигают!
Я на деpево - они его гpызть пpинялись, - пеpгpызли!
Я на втоpое деpево, как белка пеpепpыгнул, - они и втоpое пеpегpызли, я на тpетье и...... не долетел, упал..........
Пеpвый и втоpой охотники:" Hу, а дальше, дальше что ?!?!?!?!??"
- Что, что - сожpали нафиг !!!!!!!!!!!!!!!!!

* * *

Медведь поймал двух охотников и говорит:
- Hа первое-второе рассчитайсь !...

* * *

Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем?
- Мне попался бракованный... Всё время тонет!

* * *

- Зачем ты в грозу идешь на охоту?
- Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

* * *

Сбежал из зоопарка медведь!!!
Найти не могут: " ...ищут пожарные, ищет милиция..."
Дали по радио объяву, что нужен опытный охотник-зверолов, и кучу бабок пообещали!
Приходит чувачок , в кирзе, в затертом плащике, с собакой, с веревкой и с ружьем.
-Я, говорит, поймаю медведя! Тока мне помошник нужен.
Выделили ему сержанта. Охотник говорит:
-Слухай сюды! Щас мы медведя на дерево загоним. Я за ним полезу и начну ветку трясти. Как медведь свалится, подбежит моя собака и вцепица ему в яйца. Медведь растеряется и ты ему лапы веревкой свяжешь. И усе!!!
- А ружье тогда зачем?
-Дык, если я первый упаду - собаку пристрелишь!!!

* * *

Пятеро чукчей-друзей купили у одного охотника ружье.
"А как оно стреляет ?"- спрашивают. Охотник зарядил ружье, показал.
Чукчи остались одни и давай спорить, кто стреляет первый. Никто уступать не хочет. Тут один и говорит:
"Однако, знаю что делать будем ! Вы двое держите ружье с левой стороны, вы двое - с правой. А я, однако глядеть в дырочки буду как пульки вылетают."

* * *

Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает:
- Клюет?
Рыбак (шепотом):
- Нет..
Она ко второму подплывает:
- Клюет?
- Нет..
К третьему:
- Клюет?
Он:
- Т-с-с.. Клюет..
Лягушка с шумом откидывается на спину и орет:
- А мне пофиг! Я здесь плаваю!

* * *

Пошли как-то два наркомана на охоту, с ружьями, патронами, косячками. Пришли на место, обкурились... Стреляли долго, пока не кончились патроны. Прибежал лесник: - Ребята, вы чего?
- Мы оборонялись!
- От кого?
- Ну, от этих... ну, от птиц!
- Чего?
- Ну, от воробьев! Такие, знаешь, агрессивные... с клювами...

* * *

три рыбака хвастаются друг другу
первый:
-я кабана на 35 кило убил с выстрела
второй:
-а я белого медведя своими руками убил
третий:
-слышали про мертвое море так это я его