* * *

- Говорят, в пустыне бывает ужасно жарко?
- Ужасно? Да, там на сотни километров - ни деревца, ни травинки! Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

* * *

Oтморозил чукча на рыбалке жопу. Пересадили ему донорскую - от умершего еврея. Операция прошла неудачно - жопа чукчу отторгла.

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

* * *

Мужик пришёл на рыбалку. Берёт полено, цепляет его на леску. Потом, немного подумав, пишет на полене: "Червяк невъебенный!".
Закидывает полено в реку, сидит, ждёт. Вдруг поклёв! Мужик тащит, тащит. Вытягивает, вытягивает. Бац! Выскакивает другое полено. Мужик читает: "Карась охуительный!"

* * *

Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.

* * *

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

* * *

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки дорогие будут, купи лучше карасей.

* * *

По лесу бежит лось, за ним гонятся волк и медведь.
Уже почти поймали, и вдруг, один за другим, падают в яму, вырутую охотниками. Испугались, сидят дрожат, постепенно приходят в себя...
Вдруг волку приходит в голову мысль, и он обращается к лосю:
В: Друзья, смерть неминуема, отсюда не выбраться. Давай лось Мишка тебе бошку свернет, и мы хоть сытыми умрем, когда придут охотники...
Л: Нет!
В общем, долго уламывали медведь с волком, пока лось не согласился, но:
Л: Ребята, вы правы, наверно так лучше, но, есть одна вещь, которую, я, давно хотел узнать. Мне, на жопе, в детсве, что-то написали, прочтите мне перед смертью...
Обрадованные волк и медведь быстро согласились и когда нагнулись чтобы прочитать слово, лось со всей силой вдарил им по пачке копытами. И используя их туши выбрался и убежал.
Медведь, валаясь с дохлым волком, на последнем издыхании:
М: Ну, а я-то чего полез?... я и читать-то не умею...

* * *

- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил!
- Ты же говорил - на медведя?
- Ты бы видел этого медведя! Фашист!!

* * *

Приходит Анка к Петьке и говорит игриво:
- Петька, рассказать тебе про "логично"?
- Ну, расскажи.
- А коротко или длинно?
- Давай длинно.
- Вот у тебя аквариум есть?
- Ну есть.
- Значит ты любишь рыбок. Логично?
- Ну, логично.
- А раз ты любишь рыбок, то ты любишь и рыбалку. Логично?
- Логично.
- А рыбачишь ты в лесу на берегу реки, значит ты любишь природу. Логично?
- Логично.
- А раз ты любишь природу, то все натуральное тебе не чуждо. Логично?
- Логично.
- А раз все натуральное тебе не чуждо, то ты не гомосексуалист.
Петька обрадовался и поспешил рассказать это Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тебе рассказать про "логично"?
- Расскажи, Петька.
- А коротко или длинно?
- Давай покороче.
- Василий Иванович, у тебя аквариум есть?
- Нет.
- Значит ты - гомосексуалист!

* * *

Короче, собрался мужик на рыбалку, говорит жене: Я, блин, на рыбалку иду.
Завтра по любому. И никаких гвоздей, соскучился я по рыбалке.
А жена ему в ответ: Я те знаю, старый черт, ишь, чо выдумал, на рыбалку.
Опять в три часа ночи притащися в дребадан пьяный. Ты, мне сказки про рыбалку не рассказывай.
Мужик: Ну ты баба ваще с ума сбрендила. Сказал, на рыбалку, значит на рыбалку. Хочу рыбачить.
Сказано - сделано. Чуть свет мужик поднялся, манатки собрал и уехал.
Три часа следующей ночи. Стук в дверь. Жена встает и идет открывать.
На пороге еле стоит мужик. В дребадан пьяный. Его мутный взгляд фокусируется на жене, он медленно поднимает указательный палец: Ууу, сстерва, накаркала!

* * *

Пришел мужик зимой порыбачить, просверлил лунку, только собрался удочку закидывать, как тихий голос ему говорит, вкрадчиво так:
- Здесь рыбы нет...
Мужик пожал плечами, просверлил другую лунку, подальше. И тот же тихий голос ему повторяет:
- Здесь рыбы нет...
Просверлил мужик третью лунку, и опять то же самое:
- Здесь рыбы нет...
Тот озверел:
- Да кто это ... говорит-то?!...
- Это говорю я, директор катка...

* * *

Охотники:
- Слышь! Вчера Колян медведя у берлоги спугнул!!
- А как ты узнал?
- По экскрементам!
- Медведя?
- Коляна!

* * *

Один охотник другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает
на землю и катается от хохота!
- А что она делает если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

* * *

По следам телерекламы:
- "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку, что мы им приготовим?
- Папа, папа!!! Наша мама опять с маргарином разговаривает!