* * *
Жили-были старик со старухой. Решил
старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с
одною тиной. Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой, да не простой, а
золотой. Тут входит в комнату старуха да как закричит: "На кой ты,
старый хрыч, в наш аквариум-то полез?!".
Так выпьем а то, чтобы жить долго и счастливо - в здравом уме и твердой памяти!
* * *
Идет наркоман по лесу, а ему под ноги куропатка падает. Подобрал он куропатку, идет дальше, а его два охотника догоняют.
"Отдавай куропатку", - говорят они ему. - "Она наша, это мы ее подстрелили."
Наркоман говорит:
- Давай я одному по яйцам пну, а потом он мне. И кто меньше виду подаст, что ему больно, тот и выиграл.
Наркоман пнул одному, тот скрючился, но не закричал. И говорит:
- Давай, теперь я пну.
А наркоман говорит:
- Нафиг надо, забирай куропатку!
* * *
Сидят два грузина, рыбачат.
Первый:
- Я тут такой риба видэл, страшний такой!
Второй:
- Щюка,наверное.
- Нэт не щюпал. Зэленый такой весь.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
- Дык окунь, наверное.
- Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
- Дык сазан, наверное.
- Ничево не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел...
* * *
Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.
- А вы сами-то ловите?
- Нет, у меня теpпения не хватает...
* * *
Двое на рыбалке.
Один(1) говорит: "Что ты грустный такой ?"
Второй(2): "Да понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл !"
(1) успокаивает: "Да не переживай ты так .
Ты помнишь например дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок ?"
(2): Конечно, помню" .
(1): "Ну вот, а рыба не помнит !"
* * *
Короче, у одного мужика был маленький
член. И, соответственно, он очень от этого страдал. Однажды он пошел на
рыбалку и поймал золотую рыбку. Ну и, как полагается, та говорит, давай,
мол, мужик, отпускай меня, а я тебе любое желание исполню. Он конечно
обрадовался страшно. Хочу, говорит, себе член нормальный, побольше,
значится... Ок, нет проблем, говорит рыбка, - сунь свой пенис в воду на
пол часа. Только гляди, не усни, а то беда будет. Да ну, гонишь, говорит
мужик, где ж тут заснуть-то?...
Но вот, повтыкал он так, с членом в воде, минут 20, и
соотвессно, уснул. Просыпается, гля, а там его добро уже далеко за речку
вымахало 8 - [ ].
Ну, думает он, хер с ним, какой есть.
Намотал, значится, на руку и потопал домой. Идет, ныкается, шоб не засек никто, а тут, как на зло сосед идет.
Ну у соседа глаза по пятаку. Где, говорит, добро такое
взял? Ну, так и так, - мужик ему все расказал подробненько... Подожди,
говорит сосед, сбегаю домой жене твое добро покажу, а ты тут постой. Ну,
взял сосед его конец и потянул на 9-й этаж. У жены реакция
соответственная
- Шо ж ты, морда, говорит, такого гостя на дворе держишь? Пригласил бы.
Ок, говорит сосед, я за ним сбегаю а ты подержи пока, сильно падла тяжелый...
Ну и вниз по ступенькам... А там мужик с такой загадочной рожей стоит. Тот ему, пошли, мол, в гости, а тот:
- Тсс! Подожди, вроде, ^%$бу кого-то...:)
* * *
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.
- На медведя охотились? На тигра? На слона?
- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.
- Понятно. Вася, это твой клиент.
Заходит здоровенный детина.
- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.
Обязательно оденьте красный пиджак.
Выезжают в загородный лес, Вася:
- У вас сколько с собой наличными?
- Около штуки баксов.
- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе охотников-загонщиков, договорюсь.
Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:
- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!
* * *
Однажды у Чукчи спросили:
- Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?" Чукча подумал и сказал:
- Однако, хорошо! По четным - академиком, по нечетным - рыбу ловить.
* * *
Охотники вспоминают сафари. Один явно разогрелся за беседой.
- Что? По-вашему, это жара? Вот в Африке стоит жара - это я
понимаю. Там нашей экспедиции приходилось кормить кур мороженым, чтобы
они неслись крутыми яйцами.
* * *
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена
раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На
рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
* * *
Говорит жена мужу: Еще раз останешься на ночь на рыбалке-домой не пущу!
Ну он вечером друзьям и говорит: Пойду я домой! А они ему:
Да ты что! По лесу маньяк ходит, он как раз мужиков ловит!
А он им: А я пробочкой &^&^* заткну и дойду
потихонечку. Дали они ему пробку от шампанского, он заткнул и пошел.
Идет, идет, вдруг слышит сзади ЧПОК!
ДОБРЫЙ ВЕЧЕР !
* * *
Старый лорд возращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.
* * *
Животных, которых очень мало, занесли в красную книгу, а которых много... в Книгу о вкусной и здоровой пище.
* * *
- Здравствуйте, госпожа Рыбашвили, я хотел бы пригласить вашего сына на рыбалку, если позволите?
- У меня нет сына, у меня есть дочь и фамилия моя не Рыбашвили, а Ёбашвили!
- Ну так уж откровенно я не хотел вам говорить!
* * *
Мужик с охоты возвращается, а жена его спрашивает:
- Дорогой, а что это от тебя дерьмом попахивает?
- Это целая история, ну заходим мы с Тузиком в лес вокуг
хорошо так, солнышко на полянах играет, птички щебечут. Тузик с
радостным лаем вокруг бегает, и тут захожу я в чащу кругом мрачно,
темно, птичек нет, да и Тузик как на зло куда-то подевался, и вижу
берлога. Я тихонько ружье снимаю, взвожу и тихо подкрадываюсь, подошел,
раздвигаю стволом ветки.. А там никого нет, и тут мне на плечо легла чья
то лапа, я оборачиваюсь....... и в принципе я уже вижу, что это Тузик,
но срать остановится уже не могу.