* * *

Жена одного заядлого охотника постоянно просила его взять ее с собой на охоту. Мол, муж - охотник, а я даже стрелять не умею. Непорядок. Ну, доставала она его, доставала и достала. Взял он ее с собой. Приезжают они в охотничьи угодья, он ей ружье зарядил и говорит:
"Дорогая, на охоте главное - после того, как завалишь зверя, сразу и жестко заявить на него свои права. То есть, что этот зверь твой и более ни чей. Понятно?".
Ну, жена кивает, ага, мол, понятно. Мужик ей:
"Я сейчас пойду на тот край леса и прямо на тебя лося выгоню, тебе только выстрелить останется", - и пошел.
Отошел метров сто и вдруг слышит - из двух стволов: "Ба-бах"!
Он в недоумении разворачивается и обратно бежит. Немного не добегая того места, где оставил супругу видит: стоит она и ожесточенно ругается с каким-то мужиком. И слышится фраза этого самого мужика:
- Черт с вами, мадам, я согласен, что это ваш олень. Но можно я хотя бы заберу с него мое седло?

* * *

Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.

* * *

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город в милицейский участок для разборок.
И когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

* * *

Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он расказывает:
- Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...

* * *

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

* * *

Встретились в лесу два начинающих охотника! Оба трупы!!

* * *

Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик:
- И-иди на х..!!!
Через некоторое время уже ближе:
- И-и-иди на х...!!!
Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик.
Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит:
- Ты бы еще вилки взял!
А ему в ответ:
- И-и-и-иди на х..!!!

* * *

Медвежонок (М) просит папу-медведя(П):
(М) Папа, ну покажи охотников, ну пожалуйста.
(П) -
(М) Ну покажи (П) Отстань (М) Ну пожалуйста (П) Ладно, пойдем - покажу
Берет два человеческих черепа, одевает их на лапы как в кукольном театре и разыгрывает диалог:
Первый охотник (1) говорит второму (2):
(1) Слышь, Петро! А в этом лесу есть медведи?
(2) Да какие тут нах^@й медведи!

* * *

Сидят 3 охотника и хвастаются. Первый говорит: - Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: - А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу - полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырвался, перепрыгнул через забор и в лес подался.

* * *

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.
Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.
Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:
- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.
Так и сделали.
В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
Один другому говорит:
- А ты говорил кукуруза не прет

* * *

Идет по лесу Лось с большого будуна. В голове одна мысль "Пить, пить, пить.........." .
Подходит к водопою и судорожно глотает воду. А тут в кустах охотник, прицелился-бах, дым рассеелся-Лось стоит. Опять прицелился-бах,
Лось опять стоит. Очень старательно прицелился-бах, Лось опять стоит и думает:
"Вот я все пью, пью, пью, а мне все хуже, хуже и хуже......."

* * *

Муж собирается на охоту и говорит жене:
- Я с друзьями съезжу на выходные поохотиться, ты не против?
Жена отвечает:
- Езжай, не буду же я тебя за рога держать

* * *

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

* * *

Муж возвращается домой после работы. На столе записка:
"Дорогой, я ушла к подруге. На ужин рыба, удочка в коридоре".

* * *

Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Р. Мужик, здесь рыба есть??
- М. А куда ей отсюда на х@# деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки. Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь на х@# взяться........