* * *
Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко выпьет, а воду оставит!
* * *
Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тётка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно!
- А почему такая кривая?
- Слушай, на повороте поймали!...
* * *
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
* * *
Приехал внук к деду в деревню. Слоняется
весь день без дела, у деда под ухом нудит. Дед ему говорит: - Ну что ты
внучек все скучаешь, возьми собачку, ружьишко, сходи в лес, постреляй
немного...
Внук уходит, через час прибегает, взволнованный, глаза радостью горят: - Деда, а у тебя ещё одной собачки нет?!
* * *
Из протокола рыбоохраны: "Старшина милиции Сидоров, находясь в отпуске, ловил рыбу и сильно бил её ногами..."
* * *
- Красная рыба есть?
- Да, - отвечает продавец, - кильки в томате...
* * *
Охотник с собакой заблудился в лесу. Три
дня ходит, есть захотел а ружьё отсырело - ливень был. Долбанул он
собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на
кучу костей и изрёк:
- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.
* * *
Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.
* * *
Хорошо клюет в этом озере?
- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.
* * *
Охотник идёт по лесу, ему навстречу –
кабан. Он из обоих стволов – бабах! Всё в дыму, охотник думает: попал
или не попал? Дым рассеивается, кабан стоит целёхонек и говорит:
- Ну, мужик, ты попал…
* * *
Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?
* * *
Заядлый охотник в кабаке столкнулся с местным врачом:
- Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
