* * *

Мужики приезжают поохотиться в лесничество. Им рассказывают, что тут есть такой охотник, который на ощупь определяет по шкуре, что это был за зверь, и как его убили. Зовут этого охотника, просят: «Покажи!». Тот требует, чтобы налили 100 грамм и дали шкуру. Мужик выпивает, ему завязывают глаза и дают шкуру. Тот щупает:
- Это волк, убитый из охотничьего карабина в голову.
Наливают еще 100 грамм, дают другую шкуру. Мужик щупает:
- Это медведь, убитый из обреза в грудь.
Уже ночью пьяный в дымину мужик приползает домой. Жена его укладывает в постель, тот во сне забрасывает руку ей между ног и бормочет:
- Ежик, убит ударом топора в спину.

* * *

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
- Так! Браконьерствуем?
- Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
- Да ну?! Ну-ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Ну, чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?!

* * *

Мужик возвращается с охоты в жопу пьяный:
- Ну, жена, теперь полгода мяса покупать не будем!
Та обрадовалась:
- Что, лося убил?
- Нет – всю зарплату пропил!

* * *

Мужик просыпается в 5 утра, чтобы пойти на рыбалку. Собирает удочки, одевается, выходит на улицу. А на улице холодно, дождь и ветер. Мужик подумал: «Тут холодно, а там жена теплая», да и вернулся. Залазит к жене под одеяло:
- Бр-р! Ну и погодка!
Та отвечает сквозь сон:
- И не говори! А мой-то, дурак, на рыбалку пошел.

* * *

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка...

* * *

Сидит охотник на утиной охоте. Тут пролетает утка-охотник по ней Ба-Бах.
Утка падает недалеко в лесу. Охотник идет ее искать и видит обкуренного наркомана в руках с уткой. Охотник-это моя добыча-наркоман-нет моя.
Далее наркоман предлагает ударить друг друга со всего разбега по яйцам-кто ударит сильнее-того и добыча.
И вот, наркоша разбегается и... как пнет охотника по Яйцам, тот загнулся, отдышался и говорит:
"Теперь я", на что ему отвечают:
"Да на возьми свою утку-я не жадный".

* * *

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать
скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот
расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать
льва. День выслеживает,
два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.
Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, какой мудaк впустил в загон быка?

* * *

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да пожалуйста.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

* * *

- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!

* * *

- Ну, как удалась ваша охота?
- Неплохо. Впятером убили одного зайца.
- А как же вы его поделили?
- А мы его не нашли!

* * *

Медведь - отец (О) сидит в берлоге, смотрит телевизор и покуривает трубочку - в общем отдыхает. Вокруг него бегает медвежонок (М):
- (М) Папа, папа давай играть в охотников;
- (О) Сынок, ты что не видишь, папа отдыхает, телевизор смотрит;
- (М) Папа, папа ну давай играть в охотников;
- (О) Отстань сынок, папа устал;
- (М) Папа, папа ну пожалуйста давай играть в охотников;
- (О) Ладно; подходит к большому сундуку, достает от туда два человеческих черепа, надевает на пальцы и, искажая голос, говорит (прокуренным басом):
- Петрович! А здесь хоть медведи водятся!?
- Да какие тут нахрен медведи ....

* * *

Как приготовить заливного осетра: берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

* * *

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

* * *

Cидят два рыбака, ловят рыбу. Один только успевает с крючка снимать, а у второго - ни одной поклевки. Вот второй не выдержал и спрашивает:
- Слышь, братан, на что ловишь?
Тот только промычал что-то невразумительное в ответ. Второй не расслышал и опять его спрашивает:
- Извини, я так и не понял, на что ты ловишь?
Тот опять что-то промычал в ответ.
Посидели немного, и неудачнику снова неймется:
- Слышь, братан, у тебя какие червяки: красные или черные?
Первый рыбак со злостью что-то выплевывает в кулак и орет:
- Да не красные и не черные, а ТЕПЛЫЕ!