* * *

- Вчера я подстрелил двух гусей...
- Они были дикие?
- Они-то нет, а вот их хозяин!

* * *

Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет!Сто лет тебя не видел. Как жизнь?
- Да так себе. Вот женился...
-Hаверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай. Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
-Hаверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы всают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
-Hе могу.
-?!
- У нее редкие глисты есть.Hа них чебак хорошо клюет.

* * *

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.
- Иди посмотри, куда он пошел.
- А ты?
- А я?.. а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

* * *

- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне:
"Мужик, да ты гонишь!"

* * *

- Скажите, пожалуйста, - спрашивает один охотник другого, - отчего это ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что это самое безопасное место.

* * *

Встретились три старых приятеля.
Первый говорит:
- Вот недавича на рыбалку ездил, поймал щуку - во {------}25 кило!
Двое других - Ух ты!!!
Второй говорит:
- А я третьего дня ездил на охоту - подстрелил полтора десятка глухарей, один
весил аж 35 кило!!
Двое других - Вот это да!!!
Третий говорит:
- А мы вчера на охоту ездили, взяли бутылку "Русской". А у нег пробка без
язычка была, мы ег открыть не смогли и домой привезли.
Двое наперебой:
- Hу ты врать, так в жизни не бывает!!!

* * *

Поймал рыбак рыбку, золотую. Она ему говорит:
- Загадывай три желания. Все выполню. Но только у твоей тещи будет в 10 раз больше. Мужик захотел миллион. Получил. Соответственно, теща получила 10 миллионов. Захотел виллу в Майами.
Теща получила 10 вилл в Майами.
Мужик подумал, подумал, а потом говорит:
- А теперь, рыбка, сделай мне небольшой микроинфаркт.

* * *

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:
- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!
- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!
- Говорю тебе, восемь метров!
- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.
- Восемь, бля буду!
- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается.
Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить.
Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну -
е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

* * *

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа…

* * *

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

* * *

Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческим голосом:
- Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее - и я в царевну превращусь!
- Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее...

* * *

Разговаривают два приятеля охотника:
- Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал.
- И сколько ты их завалил?
- Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

* * *

Один охотник возвращается с охоты: с одной стороны гусь, с другой - ружье. Весь в побоях, синиках, лохматый, а на лбу большая шишка. Сосед удивленно спрашивает:
- Ты откуда, Вася?
- Да с охоты, чтоб её !
- Гусь, что ли, дикий попался?
- Да нет, гусь не дикий, скорее хозяин .

* * *

рыбнодзор говорит рыбаку:
здесь рыбу ловить нельзя!
рыбак:
а я не ловлю!я ее взрываю!

* * *

Вернувшись с рыбалки, муж в нерешительности стоит на пороге:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильки купила, - отвечает жена.